Unverhofft.

Hallo ihr Lieben,

hatte heute wirklich einen bisher ziemlich guten Tag. Bin ziemlich früh aufgestanden und zur Beratungsstelle gefahren. Der Termin war ziemlich gut. Hatte überlegt das Ganze dort zu beenden, konnte es aber nach heute einfach nicht. Es ist so sinnvoll. Was nutzt mir Geld, wenn es mir schlecht geht? Also lieber die Termine dort zahlen und mitnehmen was geht. Es war so gut. All die Wut in mir in Worte zu fassen. Verstanden zu werden, was so selten der Fall ist und mal gesagt zu bekommen, dass nicht immer nur ich Schuld bin an allem. Ich aufhören muss immer sofort meine Anteile an Situationen zu suchen, meine Fehler, wo ich gar keine Fehler gemacht habe! Dass es zwar hilft Fehler bei sich zu suchen, weil man dann einen Einfluss auf die Situation hat, aber nicht immer nur alle Fehler bei mir liegen. Es hat mich so unendlich erleichter das mal von außen zu hören! :) Nach dem Termin habe ich dann noch ein Buch bekommen. Es geht darin um Portia de Rossi ("Das schwere Los der Leichtigkeit"), die auch lesbisch und magersüchtig oder sagen wir zumindest essgestört war. Sie hat es wohl geschafft und schreibt über den Weg RAUS aus der Krankheit, nicht wie so viele Bücher über den Weg rein und mit der Krankenhauseinweisung ist wieder alles gut. Habe schon gut die Hälfte gelesen und muss sagen, den Schrecken, den meine Beraterin da raus mitgenommen hat verspüre ich absolut nicht (mehr). Das ist alles so verdammt normal geworden für mich, dass ich wirklich glaube, ich muss ganz grundlegend etwas verändern. Allerdings hat mir auch ihre Angst, dass ich das Ganze als "Anleitung" nehmen könnte wieder zu hungern und die Zahlen und Gewichtsangaben als Ansporn zu nehmen ziemlich Genugtuung verschafft. Nicht, weil ich vorhätte tatsächlich wieder mehr zu hungern und Co. Viel eher, weil ich ENDLICH mal das Gefühl habe wahrgenommen zu sein. Nicht nur als die Starke und Unkaputtbare zu gelten, sondern auch als die ein Stück weit noch Kranke, aber vor allem auch Sensible und Fühlende!

Der Termin bei meiner Psychiaterin im Anschluss war auch okay. Das Warten war mal wieder ewig, aber ich hatte mich ja darauf eingestellt und nun auch noch ein Buch mehr zu lesen. Dann einige Erklärungen für die Müdigkeit momentan bekommen (chemisch gesehen), nachdem ich gestern den ganzen Nachmittag verschlafen habe und meine Medis bekommen. Zu Hause schnell was gegessen und vor der Arbeit nochmal aufs Ohr gehauen. Da rief dann mein Chef an und meinte ich dürfe heute daheim bleiben, es wäre ausreichend Personal da und nichts los. *tschakka* ZEIT!! :)

Diese Zeit werde ich nun auch nutzen. Zum Mathe lernen. Lesen. Später Laufen. Ich wünsche euch einen schönen Nachmittag!

Dies. und. Das.

Hallo meine Lieben,

der Tag heute ist furchtbar schräg. Diese bleierne Müdigkeit lässt mich nicht los. Seit einer Woche kämpfe ich so sehr gegen sie an, aber sie übermannt mich immer wieder. Trotz 8-9 Stunden Schlaf pro Nacht!! >.<

Wie auch immer. Trotzdem fühle ich mich besser seit letzter Woche. Meine tägliche Laufrunde hebt die Laune definitiv drastisch an und ich bin wieder viel motivierter und habe trotz Müdigkeit immernoch mehr Energie als die letzte Zeit... Gestern habe ich begonnen menen Kleiderschrank aufzuräumen. Was da alles zum Vorschein kam. Jetzt ist er zwar nur noch halb so voll, aber ich habe eine glückliche Mitbewohnerin, die sich über Klamotten freuen darf und weniger Auswahl- und Ordnungsschwierigkeiten. ;o)

Zudem habe ich am Sonntag endlich die Hausarbeit begonnen, die ich schon seit nem Jahr mit meinen Mädels vor mir her schiebe. Habe das große Los gezogen und die beiden Teile bekommen, die ich gern schreiben wollte, sodass es zwar Überwindung ist, aber wenigstens einigermaßen Spaß macht. :o)

Ansonsten habe ich ein weiteres Hobby (wieder)entdeckt. Habe gestern mal alle meine Perlen rausgekramt und begonnen, alte Amulette und Co. zu neuem Schmuck zusammenzusetzen. Und ich muss sagen. Er gefällt mir. Ein Armband wird später losgeschickt zu einer Freundin meiner Mutter, die mir einen großes Satz Perlen mal gesponsert hat und einen Ohrring und eine Kette trage ich gerade selbst. Habe beschlossen ein wenig weiter an meinem Stil zu basteln und habe gleichzeitig da Gefühl, es macht mich zufriedener, weil ich durch den ganzen Sport das Gefühl habe ein besseres Körpergefühl zu haben und zu bekommen. Klar geht das nicht von heute auf morgen, aber ich bin auf dem Weg.
Übrigens liebe ich den Style auf dem Bild am Anfang des Posts! Irgendwie wild und lebensfroh, aber nicht übertrieben oder aufreizend...

So schauts aus. Mache mich nun mal an Mathe - noch zwei Wochen bis zur Klausur - und schreibe die Hausarbeit weiter. Ist ja nicht so als dass ich zu viel Zeit hätte... Habt einen schönen Tag!!

Aufgestanden.

Guten Morgen meine Lieben,

muss gerade mal die gute Nachricht teilen, dass ich es heute früh tatsächlich geschafft habe eine Stunde VOR Plan aufzustehen!! Ich habe ja schon fast nicht mehr daran geglaubt, aber dank eines "Aus-dem-Bett-Klopfens" meiner Mitbewohnerin habe ich mich irgendwie verpflichtet gefühlt aufzustehen und nun noch schön Zeit ein Käffchen zu trinken und zu bloggen. :)

Gerade überlege ich außerdem nicht in die Mathe-Vorlesung zu gehen heute. Irgendwie schreibe ich doch immer bloß mit (obwohl ich die Sachen bereits zu Hause habe, weil meine Mitbewohnerin mir ihren Ordner überlassen hat für dieses Semester) und verstehe nichts. Es würde tatsächlich mehr Sinn machen das Ganze zu Hause abzuarbeiten und es dadurch auch gleich zu verstehen! Trotzdem habe ich ein schlechtes Gewissen... Blöde Sache. Aber heute hat der Tag schon so gut Angefangen - lieber schlechtes Gewissen falls ich es doch nicht auf die Reihe bekomme oder in die Vorlesung gehen und hinterher ärgern, weil ich sowieso nichts verstehe sofort? Dann auch noch zwei Stunden Pause vor der nächsten Vorlesung. Alles nicht so pralle, also abwarten und Kaffee trinken...

Die Stunde die ich bis dahin aber sowieso noch habe werde ich mich wohl mal an die Sachen dransetzen. Bin gerade irgendwie motiviert. Hallo Stimmungsschwankungen, da seid ihr ja wieder. Aber auch nach oben und nicht nur nach unten! :)

Habt einen schönen Tag (das Wort ist unverfänglich, da reine Definitionssache)! ;)

Hallo meine Lieben,

die Tage vergehen und was mache ich? Alles und nichts. Arbeiten, Uni, Pc. Zwischendurch die Erwartungen meiner Mitmenschen erfüllen. Schlafen. Gestern einen Vortrag über Homosexualität in der NS-Zeit gehört. Erschreckend, welche Zustände damals herrschten und erschreckend, dass ich mich nicht darüber freuen kann, dass die Situation heute anders ist. Wir haben es so verdammt gut! Und trotzdem wächst die Anzahl der psychischen Erkrankungen Jahr für Jahr. Wir machen etwas falsch. Die Gesellschaft zwängt uns in Rollen, für die wir nicht gemacht sind. Leistung ist alles was zählt. Wie es uns dabei geht? Ist doch egal - hauptsache es kommt etwas überdurchschnittlich Gutes bei heraus. Entweder du schaffst es oder du schaffst es nicht. Drinnen oder draußen. Ich hänge dazwischen. Wie so viele. Und niemand unternimmt etwas dagegen. Die Politiker reden, handeln aber nicht. Die Unten jammern, unternehmen aber nichts. Die dazugehören machen weiter, denken gar nicht nach bis das Burn-Out oder die Depression kommt. Einzig die Dummen, die irgendwie durch die Welt kommen und nicht an morgen denken oder daran, dass das Geld irgendwann alle ist. Die einfach gar nicht denken. VIELLEICHT geht es denen besser. WENN sie nicht mitbekommen, dass Leistung alles ist bzw. es nicht verstehen. Mobbing? Erwischt vermutlich die meisten. Also - wer ist glücklich? Verstellt sich nicht, um doch erfolgreich wenigstens auszusehen?

Gute Nacht Welt. Gute Nacht Gesellschaft. Irgendwann wirst du untergehen, weil niemand mehr in der Lage ist normal zu Leben vor lauter Druck und Leistungsdenken. Aber immerhin dann werde ich lachen! Werde mich freuen und mich daran erinnern, wie dumm all die Menschen sind, die es einfach nicht sehen und ändern wollen!!

Habt einen xxxx Tag! Entscheidet selbst!

Warten auf.

Hallo ihr Lieben,

melde ich mich auch mal wieder bei euch. Die letzten Wochen waren einfach nur anstrengend, sodass ich gar nicht dazu gekommen bin hier zu schreiben. Zusammengefasst war ich in der Uni, habe Mathe gelernt, geschlafen, war in der Uni, arbeiten, Mathe gelernt, geschlafen,...
Mittwoch dann frei. Geburtstag bedeutet sich frei nehmen dürfen. Nur in die Vorlesung und dann nichts tun. Ansonsten geht das Leben weiter. Ich mache zu viel Sport und bin den ganzen Tag müde. Ich kämpfe und gebe nicht auf. Es strengt mich an und ich lasse mich nicht unterkriegen. Freue mich auch die vorlesungsfreie Zeit. Endlich mal ein wenig weniger tun. Dann nur noch Praktikum und Abschlussarbeit. Freue mich darauf und warte. Warte darauf, dass die Zeit endlich umgeht. Dass ich meine Entscheidungen getroffen und die Konsequenzen dafür getragen habe. Darauf, dass ich nicht mehr nachdenken muss, sondern lebe. Warte. Wenn...
Bis dahin quäle ich mich noch ein wenig mit Sport und fiesen Gedanken. Macht ja Spaß. Aber ich habe die Ressourcen. HEY - ich habe die Ressourcen. Ich muss mich bloß ENTSCHEIDEN!! Wenns so einfach wäre... Egal. Vorbei.

Kann meine Haare wieder zum Zopf binden und warte darauf, dass ich endlich ich bin. Freue mich und trage Kleider. Vielleicht werde ich ja doch noch wie alle anderen. "Normal". Irgendwann. Bis dahin warten...

Wünsche euch einen schönen Abend und ein schönes Wochenende. Ich mache mich nun mal an meine Fitnessübungen. Freue mich darauf. :)

Anfangen.

Hallo ihr Lieben,

nachdem ich mir am Donnerstag ein richtig gutes Buch über einen Mann gekauft habe, der sich nach etlichen Therapieversuchen selbst aus seinen Depressionen befreit hat, schöpfe ich wieder Hoffnung. Meine To-Do-Liste liegt neben mir, aber ich muss nicht alles heute schaffen. Viele kleine Häppchen, die mir helfen werden den Überblick zu behalten und zu lernen nicht immer alles jetzt gleich und sofort erledigen zu müssen. So habe ich mich heute nicht geärgert, nachdem der Zug an drei Haltestellen einen technischen Schaden hatte und wir mit 25 Minuten Verspätung in H********* ankamen, daraufhin habe ich eine Kleinigkeit gegessen (apropos - ich habe beschlossen ich kümmere mich erstmal um einen geregelten Alltag und sehe dann mit dem Essproblem weiter), daraufhin einige wichtige Mails losgeschickt, mein neu eingerichtetes Konto überprüft, was ich seit einem Monat vor mir her schiebe, meine Tasche für morgen gepackt, damit ich die Dinge aus dem Auto meiner Mutter gleich darin lassen kann, wenn ich es zurückbringe aus der Werkstatt, ich habe mein Handy eingepackt, das zur Reparatur muss und vorher an meinen Vater, ich habe meine Arbeitszeiten rausgeschrieben und meinen Schreibtisch aufgeräumt. Mathe habe ich in der Bahn ebenfalls zu lernen begonnen und wenn ich gleich ein wenig Laufen und duschen war, geht es mit Mathe noch ein wenig weiter, bevor ich das super Buch zu Ende lese und Pretty Woman zu Ende ansehe, nachdem wir den Film gestern nicht mehr komplett schauen konnten, weil die Bahn kam...
Außerdem bin ich stolz heute früh tatsächlich um halb 9 aufgestanden zu sein. Es geht mir besser als wenn ich ewig lange schlafe, mich deshalb schlecht fühle und mir den ganzen Tag nicht verzeihen kann liegen geblieben zu sein...

Zudem möchte ich mich bedanken für den Zuspruch einiger Menschen, die unverhofft immer mal wieder ein Lebenszeichen senden und mir Mut machen! Es zeigt mir, dass ich nicht so allein bin, wie ich mich oft fühle und dass sie sich auch von den dunklen Stimmen in meinem Kopf nicht abschrecken lassen. Ich gebe mir Mühe und tue mein Bestes um sie endlich loszuwerden. Danke!

Ich wünsche euch einen schönen Sonntagnachmittag und -abend! :)